Nieuws

12 rechten die vrouwen hebben in relaties

Zoals veel vrouwen ben ik door mijn familie en cultuur getraind om altijd de behoeften van anderen op de eerste plaats te zetten. Mij werd geleerd dat het opofferen van mijn eigen wensen en behoeften een deugd was, en dat mijn volwassen identiteit zich moet richten op mijn romantische partner (en mogelijke kinderen). Ik heb ook geleerd om meer vertrouwen te hebben in het oordeel van anderen dan in dat van mijzelf, omdat ik automatisch meer “irrationeel” was omdat ik een vrouw was.

De meeste van deze boodschappen werden niet direct gecommuniceerd, maar indirect in duizend subtiele verwachtingen en microagressies. Toch hebben ze me heel duidelijk bereikt. Dus toen ik begon te daten, het kostte me een lange tijd om me te realiseren hoeveel van mijn fundamentele persoonlijke rechten ik opgaf in mijn relaties.

Ken je rechten

De rechten die ik hieronder heb opgesomd zijn fundamentele dingen die iedereen zou moeten hebben in een relatie. Veel ervan zijn dingen die ik in mijn vroege relaties heb zien wegglijden, of dingen waar ik veel vrienden mee heb zien worstelen.

Op een paar uitzonderingen na, zijn de rechten die ik hieronder heb opgesomd van toepassing, of je relatie nu informeel of gepleegd is, monogaam of niet-monogaam, ongeslachtelijk of seksueel, of je relatie nu een toevallige of geëngageerde relatie is. Als u een onderdanige in een D / s relatie, kunt u ervoor kiezen om af te zien van een aantal van deze rechten, maar je hebt altijd het recht om opnieuw te onderhandelen en ze terug te nemen.

Deze rechten gelden voor alle mensen, maar vooral vrouwen vinden ze vaak ondermijnd in relaties, vanwege de manier waarop we gesocialiseerd zijn om anderen boven onszelf te stellen. Als je een vrouw bent die romantische relaties heeft, moedig ik je ten zeerste aan om deze te lezen, je ze te verinnerlijken en voor ze op te komen in elke relatie die je hebt.

Ik heb het recht om mijn behoeften te uiten en ze te laten overwegen

Een relatie betekent soms dat je compromissen moet sluiten tussen je behoeften en die van je partner(s), maar je moet altijd kunnen zeggen wat je nodig hebt en je partner(s) moeten kunnen laten nadenken over hoe ze je het beste kunnen ondersteunen.

Er is een groot verschil tussen “Na het bespreken en het verkennen van verschillende opties, ik denk niet dat ik dat voor u kan doen” en “Nee, ik ben niet geïnteresseerd in het besteden van mijn energie om u te ondersteunen”.

Ik heb het recht op een balans van geven en nemen….

Er zijn altijd momenten waarop de ene partner de andere moet ondersteunen, of het nu gaat om een avond na een slechte dag, een paar dagen als een persoon ziek is, of maanden of jaren door een langdurige ziekte of depressie.

In het algemeen moet het moment waarop u uw partner gaat steunen echter worden afgewogen tegen het moment waarop uw partner u gaat ondersteunen.

Vooral vrouwen merken vaak dat ze alles laten vallen en hun eigen behoeften tot zwijgen brengen wanneer een partner het moeilijk heeft. En dan, als ze het moeilijk hebben, maakt die partner slechts kleine aanpassingen om voor hen te zorgen (vaak terwijl ze veel krediet verwachten).

Dat is oneerlijk. Je hebt het volste recht om je partner(s) te vragen om voor je op te komen op dezelfde manier als waarop je voor hen opkomt, ook al kost het wat werk en aanpassing om hen te leren hoe ze dit moeten doen.

Ik heb het recht om mijn gevoelens te laten horen

Je gevoelens zijn je eigen verantwoordelijkheid, net zoals de gevoelens van je partner die van hen zijn. Maar “het is mijn verantwoordelijkheid” betekent niet: “Ik moet het allemaal alleen aankunnen”. Of je gevoelens nu rationeel zijn of niet, je hebt het recht om ze te uiten en om met medeleven gehoord te worden.

Vrouwen worden er vaak van beschuldigd hysterisch of onredelijk te zijn als ze hun gevoelens uiten. Dit is seksistisch en vals, en het is een gebruikelijke manier voor hun partners om te rechtvaardigen dat ze niet luisteren als een vrouw zegt hoe ze zich voelt.

Het is de moeite waard om een gesprek te voeren over wat u wilt als u uw gevoelens uitspreekt: oplossingen, medeleven, gewoon een luisterend oor? Een zorgzame partner zal willen leren hoe hij of zij op uw gevoelens kan reageren op een manier die u helpt zich beter te voelen.

Ik heb het recht om te vragen om seksueel genot

Als je een seksuele relatie hebt, heb je het recht om je partner te vragen naar de dingen die je zullen behagen en bevredigen. Dat betekent niet dat ze een verplichting hebben om die dingen te doen – ze hebben recht op hun grenzen en afkeer. Maar je hebt altijd het recht om te vragen en compromissen te onderzoeken.

Vaak richten vrouwen in relaties zich op het plezier van hun partner en negeren ze hun eigen plezier. Sommige mannen die uitgaan met vrouwen zullen zich gedragen alsof hun partner veeleisend en onredelijk is als ze om iets vraagt dat haar tevreden zal stellen.

Dat is ze niet – ze heeft net zo goed het recht om te vragen naar de seksuele handelingen die haar plezier doen als hij.

Ik heb het recht om seksuele grenzen te stellen en deze moeten gerespecteerd worden

Er is geen enkele omstandigheid in een relatie die je het recht ontneemt om grenzen te stellen: van “Zo wil ik vandaag geen seks hebben” tot “ik wil helemaal geen seks hebben”. Het maakt niet uit hoe lang jullie al samen zijn, en het maakt niet uit hoeveel ze voor jullie hebben gedaan. Je krijgt te zien hoe en wanneer je lichaam zal worden aangeraakt.

Als je partner mokkert, ruzie maakt of druk op je uitoefent als je grenzen stelt, is dat seksueel dwingend en niet goed. Als je behoeften en grenzen heel anders zijn, moet je misschien iets aan je relatie veranderen (of zelfs beëindigen), maar deze discussie moet altijd respectvol en vrij van schuldgevoelens zijn.

Ik heb het recht om met kennis van zaken beslissingen te nemen over mijn seksuele veiligheid.

Je hebt het recht om eerlijke antwoorden te vragen en te ontvangen over zaken die van invloed zijn op je seksuele veiligheid. Dit geldt ook voor andere mensen met wie je partner seks heeft of met wie je partner vrijt of vrijt, elke SOA-partner weet dat ze seks hebben en wanneer ze voor het laatst zijn getest.

Er zijn verschillende normen en verwachtingen rond zaken als “Wanneer is een relatie seksueel exclusief?” of “Hoe vaak word je getest?”. Ik raad dus niet aan om veronderstellingen te maken totdat je een gesprek hebt gehad. Maar je partner moet eerlijk antwoorden op alle vragen die je stelt en als je eenmaal afspraken hebt gemaakt en informatie hebt gedeeld over je seksuele gezondheidstoestand, is je partner verplicht om je te vertellen of er iets verandert.

Als je partner er de voorkeur aan geeft om informatie over zijn of haar seksuele gezondheid of andere partners privé te houden, heeft hij of zij het recht om dit te doen, maar dan moet hij of zij je niet het gevoel geven dat je je slecht voelt als je om veiligheidsredenen geen seks met hem of haar wilt hebben.

Je mag je eigen comfort en risiconiveau instellen.

Ik heb het recht op interesses en relaties buiten mijn partnerschap

De rest van je leven gaat niet weg als je een relatie aangaat. Terwijl de balans van de tijd die je besteedt aan dingen kan verschuiven, krijg je nog steeds de kans om je vriendschappen, familierelaties, interesses en activiteiten te onderhouden.

Een partner die klaagt als je je vrienden ziet of de belangen die je hebt die ze niet delen, niet met je deelt, is misschien gewoon erg onzeker of heeft wat te leren over grenzen. Of het kan een voorloper zijn van misbruik en controleerbaar gedrag.

Hoe dan ook, je hebt het recht op een leven buiten je relatie – en een partner die dit ondersteunt.

Ik heb het recht om geraadpleegd te worden over beslissingen die van invloed zijn op mij

Voor partners die samenwonen, zichzelf als zeer toegewijd beschouwen en/of hun financiën delen, moeten beslissingen over grote leefstijlvraagstukken worden genomen met de inbreng van beide/alle partners.

Ook al is het in de eerste plaats de beslissing van uw partner om te beslissen of hij/zij in hun huidige baan blijft of op zoek gaat naar een nieuwe, toch zijn ze u waarschijnlijk nog een discussie verschuldigd over de gevolgen die dit voor u beiden zal hebben, voordat ze u een bericht sturen.

Zelfs als je hebt afgesproken dat één partner de beslissingen op een bepaald gebied zal nemen, heb je altijd het recht om opnieuw over die overeenkomst te onderhandelen als je meer betrokken wilt zijn.

In minder verstrengelde relaties moet u nog steeds dezelfde mate van onafhankelijkheid en verantwoordelijkheid hebben voor de beslissingen die u neemt. Als je partner een vakantie van twee weken alleen kan nemen zonder het je te vertellen, maar boos wordt als je een weekendje weg plant, dan is dat een slecht teken.

Ik heb het recht om door mijn partner gerespecteerd te worden, zowel privé als in het openbaar.

Je kunt het er niet mee eens zijn, je kunt dingen over elkaar irritant vinden, maar in een respectvolle relatie zal je partner je niet bespotten of kleineren op een manier die je kwetsend vindt. Ze zullen niet doen alsof ze zich voor je schamen of je in het openbaar neerzetten. Zij zullen u behandelen als een volwassene en een gelijke, niet als een kind of een werknemer.

Soms plaagt een partner omdat ze zich ongemakkelijk voelen, of omdat ze denken dat het leuk is voor jullie beiden, maar als je ze vertelt dat het pijn doet en ze vraagt om te stoppen, moeten ze luisteren.

Soms probeert een partner je leven op micromanagement te beheren of je bevelen te geven omdat ze denken dat dat nuttig is, maar als je ze vertelt dat je dat niveau van input niet wilt, moeten ze zich terugtrekken.

Ik heb het recht om te groeien en te veranderen

Niemand is op zijn veertigste nog dezelfde persoon als hij of zij op zijn twintigste was – godzijdank!

Gezonde relaties op lange termijn groeien en veranderen samen met de mensen in hen, het vinden van nieuwe manieren om verbinding te maken wanneer de oude niet meer werkt. Maar vaak voelen mensen zich bedreigd wanneer hun partner op belangrijke wijze begint te veranderen en proberen ze druk uit te oefenen om hetzelfde te blijven.

Sommige veranderingen kunnen grote invloed hebben op een relatie, zoals een verandering in religie of seksuele identiteit. En soms betekenen deze veranderingen dat je niet langer compatibel bent met je partner.

Het is goed voor hen om zich gekwetst, verward, verdrietig en zelfs boos te voelen.

Maar het is niet goed voor hen om te doen alsof je iets verkeerd hebt gedaan, of om te proberen je te dwingen om te blijven stagneren en jezelf te onderdrukken voor hun eigen bestwil.

Ik heb het recht om me veilig te voelen in mijn eigen huis

Uw huis is uw fysieke veilige ruimte. U zou niet moeten hoeven te gaan over uw eigen huis bezorgd over wat uw partner met u zou kunnen doen. Zelfs als ze niet direct gewelddadig tegen je zijn geweest, als ze dingen gooien, op muren slaan of dreigementen uiten en je bang bent, is dat niet goed.

Als je niet samenwoont, heb je het recht om grenzen te stellen aan wanneer je partner in je huis mag zijn. Als je bij je voor de deur staat als je hun dat niet hebt gevraagd, of als je hun reservesleutel gebruikt om ongevraagd binnen te komen, zijn dat grensoverschrijdingen.

Je moet misschien praten om ervoor te zorgen dat ze begrijpen wat je grenzen om hen heen zijn, maar als je het eenmaal hebt gecommuniceerd, moeten ze het respecteren.

Ik heb het recht om een relatie te beëindigen die me niet gelukkig maakt

De meeste relaties hebben hun ruwe vlekken, en het is een goed idee om samen te werken aan conflictbeheersing, compromissen en flexibiliteit. Maar als uw relatie u uiteindelijk niet gelukkig maakt, heeft u het volste recht om er een einde aan te maken.

Je hebt geen grote reden of excuus nodig: “Ik ben niet gelukkig” is genoeg.

Als uw levens diep met elkaar verweven zijn, en vooral als u kinderen hebt of als uw partner afhankelijk is van u, kan de overgang gecompliceerd zijn en moet u een soort relatie onderhouden, althans voor een tijdje.

Maar je hebt altijd het recht om te besluiten om niet meer romantisch of seksueel betrokken te zijn bij iemand en je hoeft je niet meer aan iemand te verantwoorden om jouw redenen.

Het opkomen voor al deze rechten maakt je niet onredelijk, veeleisend of te kieskeurig – en iedereen die je anders vertelt, heeft zich waarschijnlijk een aantal tamelijk waardeloze boodschappen eigen gemaakt over wat vrouwen waard zijn.

De waarheid is dat je al deze dingen verdient als een absoluut minimum in je relatie.

Als je je realiseert dat je sommige van deze rechten in je relaties hebt laten vallen, geef jezelf dan niet de schuld. Opstaan voor onszelf is echt moeilijk en vergt veel oefening. Ik ben er nog steeds mee bezig en ik zou het niet kunnen doen zonder de hulp van ondersteunende vrienden en mijn lieve therapeut.

Veel boeken en artikelen lezen over zelf-empowerment, praten met een counselor en perspectief krijgen van vrienden die goed zijn in het opkomen voor hun behoeften zijn allemaal goede manieren om deze vaardigheid te ontwikkelen.

Een einde maken aan geweld tegen weduwen in Nepal

Wereldwijd zijn er 259 miljoen weduwevrouwen en meer dan 115 miljoen van deze vrouwen leven in armoede. Daarnaast worden weduwevrouwen geconfronteerd met wijdverbreide culturele discriminatie, stigmatisering en worden zij blootgesteld aan misbruik, zoals diefstal van eigendommen, uitzetting, sociaal isolement en fysiek geweld.

De partnerorganisatie Women for Human Rights (WHR) van Women for Human Rights (WHR) verleent essentiële steun aan weduwen in Nepal, mobiliseert hen om hun gestolen eigendomsrechten terug te vorderen en helpt hen om een grotere economische onafhankelijkheid te bereiken.

Voorkomen van schadelijke en discriminerende culturele praktijken

Wereldwijd worden weduwevrouwen gedwongen uitgezet en verliezen zij vaak hun land en bezittingen aan de familie van hun man. Na de dood van hun partner worden weduwen dakloos achtergelaten, geïsoleerd en uit hun gemeenschap verdreven. Dit verlies aan financiële zekerheid kan verstrekkende gevolgen hebben en gaat vaak gepaard met fysiek geweld en intimidatie. Het einde van de relatie is vaak het begin van een hoop ellende voor deze vrouwen

Streven naar verandering

In 2011 waren er 218.040 weduwen in Nepal, wat neerkomt op 4,6% van de vrouwelijke bevolking. Bijna de helft van alle vrouwen in Nepal heeft in hun leven te maken met een vorm van geweld. Bij de weduwen stijgt dit cijfer tot 78%.

Dit najaar gaat een baanbrekend project van start: WHR, Feministische Dalit Organisation (FEDO) en Tewa om weduwen in Nepal uit te rusten met de kennis, vaardigheden en middelen die ze nodig hebben om voorgoed een einde te maken aan hun onderdrukking. Het project heeft tot doel 1.300 vrouwelijke leiders meer macht en invloed te geven op de beslissingen die in hun lokale gemeenschap worden genomen en zal meer dan 12.000 vrouwen in Nepal verenigen om de negatieve houdingen en discriminatie te veranderen die hen ervan weerhouden om te beweren wat rechtmatig van hen is.

Schuiven naar boven